已经很久很久，没有认真地去读一本书，认真地去写一篇日志。生活好像永远只有两样事，一是和你在一起，二是欺骗家人。我总觉得可以有两全其美的方法，你与家人我都不会失去，我总觉得可以成为奇迹中的英雄，像那年那位旱鸭水手笔下的人与事。可我的结果是，一塌糊涂。

　　有那么大半年，我都活在挣扎中，每天的工作都不上心，只想着我倒底该怎么办，该怎么办，怎么办。想到头都疼了，结果只是让我更头疼。我把两年的时光都挥霍了，直到我选择分手那天起，日子虽然痛苦，可我好像找回了自己。至少我很踏实，不必再对父母撒谎。生活就是这样，为你关上了一扇门，却又打开了许多扇窗。得到和失去，大抵是世上最难衡量的，因为多与少，幸不幸福，都取决于心。我偶然看到一个小姑娘的相册，我想起不认识你时的自己，突然拾回了好多过去。于是才沉下心来，写了这篇日志。

　　大学刚毕业时的我，不会打扮到见过我的人都叫我去换个发型，换个穿衣风格，换个什么什么的。可我害怕改变，我觉得丑人大可不必做怪，丑也要丑得自然，丑得理所当然，打扮了还是那样怂吧。除了小小的自卑外，我过得还是很开心的。闲时看几本书，看完了写篇书评，有那么三三两两的小粉丝。我喜欢看《看电影》，因为这本杂志，我开始去看电影，想像着他朝我这块石头也能变翡翠，笔下写出一篇篇精彩的影评。迷恋于图片日志，想要一台相机，在冬天去看陡门的梅花，春天去看景山的樱花，带着我的玛琳、珍妮走过每个地方，然后美美地拍下许多美美的照片。记得当时没有钱，买相机因为贪便宜还被狠狠地宰了一顿。后来的后来，这些事我都是在窥视别人的生活时，才想起，好久好久以前的自己，也有过同样的梦，不一样的是，人家完实现了它。我却在爱情的彼岸徘徊着，错过了自己。

　　经过这么多，我们仍然在一起，但我会更加理性。感谢你在我自卑的时候永远陪在我身旁。

      常常懊恼，你的土里土气，不懂浪漫。却也庆幸遇见你，没有架子，没有娇气，总也是顺着我的心意。

      如今，工作也算是稳定了，不必像过去，睁开眼睛是拉存，闭上眼睛是考试，成天还要担心转正考试。但心里仍然想追求更稳定的工作和生活吧，所以还要继续准备着一些考试，另外工作上需要学习的新事物也有很多。如果不小心忽略你，一定不要生我气。

     对于物质，我想除了故事里的女孩子，我也算是不那么虚荣的女孩子了。但生活还是感情，没有物质是稳定不了的。与其将来分分和和，不如现在先努力把基本的条件落实下来，之后就会容易很多。这怀虚荣心，贪恋物质上的享受无关。只是为了生活，更好地生活。

      小时候，计划就像是摆设，最大限度的实现，是从心里搬到了计划表上，白纸黑字列出来。现在人大了，才觉得青春很保贵，心里每天每天都在默默计划，希望年轻时，把一大半心愿完成，到了中年，要在安稳中经营家庭，教育孩子，还要照顾老人。

      我有好多想法，但计划里也总有你。

　　五月天，缠缠绵绵，爱情像海岸线，蜿蜒着伸向远方。

　　昨天早上，雨下个不停，天是格外的阴沉。你站在楼梯口，等了我好久。当我把你来帮我搬家的事，告诉妈妈之后，她只是一个劲儿地抱怨我。可我能说什么，她是我妈，所以很多时候我不会还嘴，很多时候我只是沉默，很多时候我放弃了很多很多。我总是在她面前，那么努力地装做若无其事，眼泪却在眼框里转了一圈又一圈，最后又被自己逼回到眼睛里去。

　　开了门，走到楼梯口，看着你的身影在雨天里，我有多无助，我比你还要辛酸。你看着我，不用说，也明白了其中的原尾。我能想像你一直记得要帮我装柜子的事，帮我送到工作的新单位。下了那么大的雨，你早早地起来，坐一个来小时的车，赶到我家。结果是被我拒之门外，又被我妈妈间接地赶了回去。那一刻，我好像记起了所有你对我的好，记起了所有因为我让你受的委屈。

　　你会在我们约好的时间，准时地赶到说好的地方。你会很有时间感地让自己让我去做好该做的每件事，要我不要拖拖拉拉。会忍受我这个看似文静的刺猬，对你的拳打脚踢，偶尔还会受点小伤。当我拉不到存款，觉得天都要塌了，你会帮我想办法，和我爸爸一样，想破脑子帮我拉存。当我慌慌张张地上班，之后一大堆整改下来之后，你不会怪我不认真，只会轻轻地和我说，没事的，都过去了。是呀，有你这么开朗的人在身边，空气也会变得轻飘飘地。你会对自己很不舍得，却努力地对我大方。所有一切，我都懂。

　　如果有爱情的话，那么你就是除了家人之外，对我最好的人了。只是父母只有我一个孩子，我伤了他们的心，没有人可以再给他们安慰和补给。而你，今天和我分开了，也许明天会牵着一个更漂亮的女孩子，开心地走在这座城市的某一个街角。幸福不会比从前少。

　　也许事实就是如此吧，你转身离开之后，就再也不想见到我了。我在电话里怎么哭怎么闹都没有用，这就是恋人的感情，薄如蝉翼，而父母的爱，却是沉稳如山的。

　　我多想，你对我说，永远不离不弃。而现实是，只要有一点点阻碍，你就会丢下我不管不顾。

　　我多想，这一次，父母能让我自己选择，错了，我也无怨无悔。如果我听父母的话，和你分开，哪天我过得不幸福，那么最爱我的人，便成了原罪。

　　爸爸的口中，爱情大概就是一件奢侈品，你我都没有资格承担。爱情大概就是摧毁我大好前程的绊脚石，我选了他，人生就是一片灰暗。爱情大概就是镜花水月，现实要的是房子车子票，这些身外物。

　　但也是因为爱情，我比从前自信好多，因为爱情，生活总是幸福的模样，因为爱情，空气里不会再有抑郁的分子，因为爱情，我有了努力的勇气。

　　因为离不开你，所以别无选择。

高三摸拟考时，初次读到这句话，后来便一直放在心上。

大学时很喜欢的一个女孩子要订婚了，替她高兴，也希望她幸福。

这个世界，不是心有多大，未来就能走得多远。

我们也曾相信，那些美丽的一塌糊涂的誓言，期待过色彩斑斓的梦想。

然而卸下“学生”这个称呼时，世界也在陡然间颠覆了。

每天都不知道自己在做什么，也许永远都不会知道。

我也不想这样，浑浑噩噩过日子，但终究生活只是一杯白开水，不必奢望什么。

收实些锁碎的小幸福，带着家人的关怀，继续前行着。

下一站，期待一场遇见。

不管童话中，王子究竟喜欢公主多一点，还是喜欢灰姑娘多一点。

我只希望，我的小伙伴能幸福，时间地点情节不限。

以后怎么变，谁也不知道，但下次再见到你，一定要是幸福的样子。

这样，就算输了彼时的追求，之后，还是得到了补偿。

岁月没有回头的路，所以，要怀着最坚定的信念走下去。

很喜欢这首歌，很甜美的一首，装着满满的幸福。

你说未曾离开，只是想要远行。

在彼岸，曾失落的，是否都已开始补偿。

生活真是件困难的事，经历过这许多，一定要更勇敢。

正如尼采所说，杀不死我的，只会使我更坚强。

仿佛，只是睡了一觉。

在某个夏日的午后，梦醒来，仍看得见你美丽的童颜。

岁月陡然间失去了年轮，没留下任何痕迹。

你的样子，永远停留在这一天。

他年若我人生逛遍，定会和你再遇见。

原来离开校园后，就意味着回归社会，成为被剥削者。

都算是穷途末路了。穷则变，变则通。真能如此吗？

感觉自己又要开始那种三餐不继的日子了。

但也还是开心的，因为做着喜欢的事，倾家荡产都可以。

生活就是这样，给过你鲜花和掌声，也给过你痛苦和绝望。

我们不断地冒着被腐蚀和同化的危险，在人生的路上小心前行。

庆幸认识你们，让我仍然有斗志，让我仍然不妥协。

昨天，挣扎了好久。最后还是放弃了去询问的打算。

有些事，我们再努力都是图劳的，而有些事却是会轻意就错过的。

听了小伙伴的想法，突然有些明朗了。

夜里，听着MP3里那些放了好久的歌。

觉得音乐像是一种精神上的吗啡，可以让我想起从前坚定过的信念。

就算有一天，现实告诉我们，一切努力都是白费的。

可现在的我们，仍然会选择抗挣和改变，即使那么盲目，偶尔还显得可笑。

糟了一天的心情，要重新收实好，要重新上路了！^^

有一天自己也会如此锱铢必较，变成记忆中面目可憎的样子吗？

我也不想犯老毛病，去偏激地看一件事。

我都一再忍气吞生，为何总要另我难堪。

苦心讨好只为这种结果，算了，我讨厌伪善的笑。

做人要自己争取，而不是像浮木一般，随波逐流。 

好笑的未来，究竟要以哪种姿态来示威理想的悲哀。

小时候，妈妈常对我说那句：你到底想怎样？！

是呀，对生活，我到底想怎样？怎样都不好。 

一直想分配，临近的时候，却是不安。

日子好像还是很平静，却有点小紧张。

不管以后怎么变，曾经喜欢过的都还会一生铭记。

怀念那些没心没肺的日子。

怀念那些疯狂过的小嗜好。

怀念那些来了又去的朋友。

毕业后，日子游走在锱铢之间。

突然的又想起了珍妮，那段“玩物丧志”的时光。

好不容易，重新开始读喜欢的小说。

在萧瑟而温暖的午后，阳光透过窗户，倾泄在清冷的书房。

我就这么安静地，站在书橱前，看着自己几年下来收的这许多书。

很多都没看完，不过，随手拿起一本翻翻看看，也算是对它们的一种照料。

是秋天的关系吧，心情不再因为工作的事情，歇斯底里了。

有点平静，不时地也会有些难过，但说不上为什么。

每次读完一本书，总是有种说不出的成就感，和满足感。

和书一起的日子，会很纯粹，也不必担，所谓的是非对错。

它能读懂你的心情，却不会浪费你的感情。

不过，当你读完一本书时，才发现自己有多喜欢这书。

只是，故事结束的比预想的快，剩下的是不住地怀想。

这样的日子挺好，如果不用上班，不用分配，就更好了。

贪心~~